- Дома у вас - три тюбика оксолиновой мази и еще один – почти уже использованный
- Ваша жизнь снова поделена на до и после…
- У вас во френдах появились доктора, которые профессионально точно описывают ваши симптомы.
- Вас нисколько не позабавила шутка «меняю оксолиную мазь и три маски к ней - на ВМW не старше 2006 года». Вдруг понимаете, что за свою никчемную жизнь не скопили даже на BМW
- Вы начинаете тупо не понимать, даже ненавидеть циничные шутки этого Доктора Хауса
- Вы заходили в аптеку, хотя здоровы - только затем, чтобы купить свежую оксолиновую мазь вместо той, что осталась с прошлой зимы, когда не было свинского гриппа, а был грипп обычный - безопасный
- Вы боитесь зайти в аптеку за презервативом
- В вашей косметичке оксолиновый крем вместо тонака, вы не красите губы - боитесь размазать помаду маской.
- Вот этот и этот - и та девушка рядом с вами в метро - наверняка с ними не все в порядке. На этой остановке я выхожу!
- Вы можете объяснить, чем отличается арпетол от арбидола, знаете чем тамифлю эффективнее терафлю
- Теперь то вы понимаете: в отпуск надо было не летом, а сейчас – и уезжать всёравнокудаглавноеотсюда.
- Вы переключаете матч ЦСКА-Манчестер за три минуты до конца игры - на новости, чтобы узнать, сколько человек умерло сегодня
- Вы знаете, как зовут главного санитарного врача страны, и точно знаете, что она что-то не договаривает
- Вы ждёте первую официальную признанную смерть в стране от гриппа больше, чем Его предложение
- Вы первый раз не купили билетик Ваше лото, потому что шансы не дожить до этих выходных - больше, чем выиграть в лотерею
- Вы отшутились про грипп и не подали руку другу при встрече, не чмокнули подружку. Впрочем, они вам тоже не доверяют. Но вас это только радует!
- Вы не зайдете в маршрутку, где явно неслучайно сидит только один пассажир.
- Вы уже исполнили свой долг и рассказали только близким и знакомым по секрету о том, что вам рассказали, что им рассказали их источники в министерстве здравоохранения обо всех этих смертях в общагах, в больницах, в роддомах.
- Вы точно знаете, что главный признак свиньячего гриппа – ваши сопли!
- Вас сближает запах чеснока от девушки в автобусе, теперь это для вас признак хорошего тона
- Вы чихнули - и почувствовали першение в горле, головную боль, температуру….
И помните, заболеют – все. Выживут – только те, кому не досталось маски и оксолиновой мази в нос. Ахули - таковы свинские законы этого гриппа.
14 ноября в 10:33
“Ахули - таковы свинские законы этого гриппа.”
браво!!!!
13 ноября в 16:48
Хорошая статья! Особенно понравиломь: “И помните, заболеют – все. Выживут – только те, кому не досталось маски и оксолиновой мази в нос. Ахули - таковы свинские законы этого гриппа.”
Так и есть! :)))
13 ноября в 9:41
Смешно, то смешно… Но вдумайтесь… Это ведь помешательство натуральное… И что это за грипп такой, никто так и не объяснил толком, вот юди и изощряются кто как может. И ведь умирают. И не где-то там… А рядом. В твоем доме, в твоем подъезде, твои знакомые….ПОнятно, что с шуткой и оптимизмом меньше шансов тяжело заболеть, но всё же…
11 ноября в 18:17
классная вещь!!! многое из написанного можно наблюдать в живую ))) ухахатываюсь
11 ноября в 15:23
Жена на днях наблюдала такую картину в метро:
интеллигентного вида мужчина достает из дипломата бутылку водки, немного наливает в ладонь и омывает лицо со словами - “может быть хоть это поможет от этой заразы”.
Одна женщина в вагоне говорит - “правильно”, на что ей мужчина предлагает налить водки для протирки :)))